TMS治療。
こんにちはmegです🌼
前回の記事から大分あいてしまいました。
暑さは続いていますが、
もう秋の風が吹いてますね☺️
昨日は関東地方に結構強めの地震がありました！
かなり揺れたので怖かったです😱
災害グッズの確認しておかなきゃ！
さて、今日は前回にもちらっとお伝えしましたがTMSという治療についてお話していこうと思います😄
実は直ぐにでもこの治療の事について
お伝えしたかったのですが、
磁気治療の刺激について行けず
体調を崩しまして、ブログを更新することが
出来なかったわけです😣
少し間が空いてしまいましたが
どんなものだったかを
お話していこうと思います。
この治療は鬱状態にある人に対して
行われている治療法です。
頭の中にある扁桃体という機能が
ストレスによって炎症がおこり
肥大してしまっている状況を
改善する治療法です。
頭の表面にコイルを当てて
磁気で脳内に刺激を送ることで
扁桃体の肥大を抑えるというものです。
詳しくはこのホームページに載っています😊
https://www.tokyo-yokohama-tms-cl.jp/about-tms/mechanism/
何故この治療を始めたかというと。
私も自分自身の力で捉え方を少しでも
前向きに変えたくて認知行動療法などを
取り入れていたのですが、
中々独自にやるのには集中力も必要だし、
また常にどんな時でも考え方に意識を
向ける必要があるのだけれど、
疲れてるときやホルモンのバランスなどが
安定していない時などはとても無理。
と言うことで中々難しいのが現状でした。
そしてある時この治療を見つけて
説明を読んでいると双極性障害などの気分障害を患っている人は薬や認知行動療法では
改善や効果が中々現れないということなのだ。
そこでこのTMS治療は
肥大してしまっている扁桃体を
正常に戻すことで、物事の捉え方が
楽になっていき、ある程度苦しみの思考から
解放されていくと言うのだ。
これはやってみるべきだと、
直ぐに治療を開始することにした。
しかしこの治療は自費治療なのでそう簡単に手が出せるものでは無いのかもしれない。
私は喉から手がでるほど健康や自由を欲しているので藁にもすがる思いだった。
そして8月頃より開始。
この治療は一週間に約3回〜4回は通わなければならず、最長30回、最低でも20回通って効果が現れてくるというものだそうで、
私にとってはかなりハードルが高かった。
普通の人でも通うのにひと苦労だと思う。
なのに私は慢性疲労症候群を抱えている。
案の定5回が精一杯だった(;´д｀)ﾄﾎﾎ…
そう、頭に電気を流すので(磁気によって)
かなり刺激されて疲れるのです😱
他の方達はよく眠れるようになったと
言っているそうですが、
メチャクチャ頭を刺激されるので
疲れるんですね〜。
私はダウンしてしまいました😓
しかしやっている間に感じていたこととしては、
非常に前向きな気持ちになっていたし、
晴れやかな気持ちになっていたと思います。
何となく安堵感みたいなものがあるように思えていました。
やめてしまったらなくなってしまいましたが・・・
きっとこの私が効いたのだから効果はあると
思います。
体力のある方、鬱に困っている方
薬が聞かない方には良い治療法ではないかと
思います！
私が通った治療院を載せておきます。
非常に良心的でみなさんとても親切で
優しい方たちばかりでした😊
被害妄想という名の世界。
こんにちはmegです。
息子の学校も始まり、
弁当作りに頭を悩ませる毎日に
早くも疲れが出ています😅
今日は被害妄想、被害者意識について
お話していきたいと思います。
被害妄想という名の迷宮に
とらわれているうちはマイナス思考から
脱出することは難しい。
被害妄想、被害者意識の状態にある人は
ずっと受け身なのだ。「〜された」と。
人を傷つける人達はもともとは被害者。
自分自身の存在を否定されるような経験
だったり。
自分には無いものを持っている人に対して
妬みや恨みといった感情が増大していく。
いつも人から心無い態度を取られ続けている
(そう思いこんでいる事が多い)から、
それが繰り返され、
心の中に被害妄想が生まれて、
人に対して攻撃的になってしまったり、
人を信じられなくなっていく。
そしていつしかその思いが爆発してしまう。
自分を傷つけるか、人を傷つけるか。
私自身も少なからずそういった感情を
持っていた。
爆発してしまう前に気付けただけ。
私はある時、
その状態を客観的に見ることが出来た。
知るのと知らないのとでは
大きく人生は変わっていく。
そして、被害妄想を持つ人達に共通するのは
自信のなさだと思う。
自分が１つでも成功しているものがあれば
そこにはこだわらなかったかも知れない。
しかし、成功体験とは
中々こういった状況にある人には
遭遇しない。
そういう環境がない事が多い。
被害妄想は自分の経験から思うに
脳内の扁桃体が大いに関係している
と思っている。
扁桃体の肥大により脳内に炎症がおこり
マイナスな思考が繰り返されて
しまっているのだ。
今までは脳内にアプローチする治療法は
無かった、しかし私が知る限り2〜3年前からTMSという磁気を使った治療法がある事を
知った。
この事についてはまた別な時に
載せていこうと思います。
被害妄想を経験していると
人を傷つけてしまう人の心情が見えてくる。
しかし犯罪のニュースを見ていていると
コメンテーターはよく
「どうしてこういう行動を
取ってしまうのか理解に苦しむ」と言う。
経験が無ければ解らないだろう。
しかし知ろうと思えば学ぼうと思えば、
彼らが何故そういった行動を取るのか
見えてくるだろう。
悲しみの体験が
人の人生を大きく変えてしまうのだ。
一番大事なのは傷ついた人、傷つけられた人
双方に関心を持ち相手を想像すること。
★人の苦しみを知ることで
共感することが出来たなら、
一人の加害者が生まれないかもしれない。
今の世の中(事なかれ主義)の状況では
ほど遠いかもしれないが・・・
希望を持ち続けていきたい。
人を育てること。
こんにちはmegです。
最近、急に寒いので着るものに困ってます😅
今日は人を育てることについて
お伝えしていきたいと思います。
私は今、子どもが一人おります、
もう小学生を卒業して私の背を超え、
自分の意志を持ってちゃんと生きています。
まだまだ心配事は沢山あり、
ゲームやネットに依存しているんじゃないか
とか。
学校ではまとも人と過ごせてるんだろうか？
学校での課題はちゃんとこなせているのだろうか？などなど・・・
大きくなってくると小学生の時のように
干渉する頻度は減ってきます。
自己の尊重ということでしょうか。
当たり前のように聞こえるかも知れませんが、
私にはそれが分からない時期があり、
未だに人ととの間には境界線がある
ということが曖昧な時があります。
自他分離。
不安や心配が襲ってくると
守ろうとする力が働いてしまう。
もう本人の力があるのだから
守らなければと思わなくても
自分で守る力はあるんだと信じる事が出来ない。
一人で自立できないんじゃないか？
と思ってしまうのだ。
彼が幼いときから
私は自分の人生が歪んでいる
ということに気付き始めていた。
この子を私と同じようにしてはいけない！
そう思って育てて来た。
しかし赤ん坊の時から4〜5歳くらいまでは
それに気付かず、愛情を注ぐことは
出来なかった。
彼も愛着障害かもしれない。
しかし、それでも私がカウンセリングを
受け始めてから息子が10歳になるころ
ようやく息子を受け入れられるようになって
来た。
かわいいと思えるようになって来たのだ。
それはきっと自分自身を受け入れるという事が出来たからだと思う。
自他分離は出来ないものの
私が経験できなかった達成感など、
スイミングを通して、または学校の課題を
通して経験させること。
そして自分自身を愛すること好きになる事を
常日頃から言い尽くしてきた。
いつも抱きしめ、本当にあなたは素敵な子なんだと肯定的な言葉を繰り返してきた。
この肯定的な言葉はきっと一人一人違うだろうからあえて詳しくはお伝えしませんが、
試行錯誤をしながらも彼は今とても優しく、
人に思いやりのある子に育っているのではないかと思う。
親の育て方で、まぁそれだけでは無いとは思いますが、子どもの人生を左右してしまうかもしれない。
だから真剣に人一人の人生を考えること。
親の所有物ではない一人の人間としてみていく。
それには本人の考えを聞き入れ、話し合い、
信じる力を養う努力をし続ける。
人を信じ続ける。これが私の課題かな😊
孤独
こんにちはmegです。
今日は私の常日頃から感じている事を
綴っていきたいと思います。
私は0歳から保育園に預けられていた。
私の親は子育ては専門家に任せればいい。
と思っていたようだ。
自分のことしか頭になかった母。
子どもを見つめることは無かった。
とうやら私は愛着障害だったようだ。
どんなに心の傷を癒やしても
自分に自信は持てなかった。
人とのコミュニケーションが下手だし、
それは二次障害も関係しているが。
愛着障害は安全基地が必要たそうだ。
自分自身がどんな安全基地を求めているのか？
分からない。
抱きしめて慰めてくれる人なのではないだろうか？
言葉ではなく行動で示して欲しいと思っている。
親にしてもらいたかった事をしてあげて来た。
親を支えて、癒やして、話を聞いてあげた。
何でも一人で決断してやってきた。
人に相談すると理解してもらえなかったり、
裏切りにあったり、コントロールしてこようとしたり。
私らしさを否定されてきた。
そして私自身もそんな自分を好きになれない。
それでも人を欲している。
孤独に疲れた。
理解してほしい欲求が強い。
ぬくもりに癒やされたい。
自分の思考の偏り
自分を隠そうと無意識に行動してる。
そして私は病気だと思いこんでいる。
だから何も出来ないと思っている。
そんな風に制限してしまっている。
死にたくない。
まだやりたいことも出来ていない。
前向きに考えたい。
でも恐れや不安な事があると
すぐ反応してそれが大きくなってしまう。
ある程度はコントロール出来るが
時にコントロール出来なくなる。
私の幸せは何処？
自分の心が自分をしあわせにする。
愛着障害は報酬に対して感じない。
だからこれを頑張ればいいことがある。
とは思えない。
最後までやり遂げることがない。
本当は家族がいて自分を理解してくれる人達に
恵まれて何が不満なんだと自分でも思う。
けれどそれは幼少期に母親との依存的関係が
欠落していることで脳の愛着にたいする発達が
著しく減少していることが原因なのだ。
そんな状況でよくここまで生きてきたな。
★ここに愛着障害の人の心理がわかりやすく
載っています。
https://toyokeizai.net/articles/amp/306661?display=b&_event=read-body&ismmark=a
更年期あれから・・・
こんにちはmegでーす🌼
残暑厳しいですね〜☀
もう参っちゃいますよ🥵
さて今回は前回お伝えした。
更年期のゆらぎ改善についてのその後をお伝えしていきたいと思います。
症状を改善するべく色々試していましたが
プロゲステロンクリーム☝️
これが非常に効果を示しています😁
使い続けて約３ヶ月弱、かなりいい感じです。
更年期に入ってからの身体症状として、
頭痛、吐き気、めまい、不眠
自律神経の乱れによる体の震え
(多分普通はホットフラッシュなんだと思う。)
私の場合はかなり力が落ちてるからかも。
これらの症状が殆どなくなりました。
症状は前と変わらずあり、
自律神経も多少乱れてはいますが
感じにくくなっている。
本当に楽になった、すごい！😍
実は他にも良くなった点が☝️
体がとても軽くなった点です。
私は電車を利用する時は
階段を使うことにしているのですが、
それもスイスイ登れるようになりました😆
また体もしなやかになったように感じます。
あ、でも１つ分かったことは
筋肉がないとそうはならない事です。
なので筋トレ大事です🧐
今までに試してきたもので、
婦人科でもらうホルモン補充療法や
漢方薬、DHEAなどのホルモン剤では
この症状を和らげることは出来ませんでした。
効き目は人それぞれですが、
一度試してみるのもいいかもしれませんよ😄
私はこれに出会って
本当に眠れる日々を過ごしています
zzz😴
自分がどうなりたいのか？
こんにちはmegです。
息子の学校がこのコロナで
２学期延長なのかどうなのか、
なんの見解も示してくれない状況で
悶々と過ごしていますが🤨
今回は自分がどんな人生をおくりたいのか？
過去に機能不全で育ち、ADHDで学校では
そのためにからかわれ二次障害でPTSDを患い
その後うつ病(気分障害)発症。
８年前カウンセリングにより
ある程度克服して来たという経緯を経て
少しは自分をいじめなくなってきたかなぁ。
自分自身を認める中で一番大事なのは
「自分がどうなりたいのか？」
私の場合は息子の為に
人とちゃんとコミュニケーションが取れるようになりたい。
それが目的でした。
「自分がどうなりたいのか？」に関しては
アドラー心理学の「幸せになる勇気」に
詳しく載っています。
私はSIBO など身体的な病気もあるので
苦しさが故にその事をすぐ忘れてしまうのですが。
久々に思い出したので忘れないように
ブログにしました😊
やはりどんな状況にあっても目的があると
人生を変えることが出来ると経験から学びました😄
身体さえ悪く無ければ今頃はなりたい自分に
なっていたでしょう😭
しかし！諦めてはいません😤
体を治しながら自分の人生をどうしていきたいのか？
やりたい事をやる事、私にはまだハードル高いですが。
ボルダリング、英会話、走る(短距離)、海外旅行
など、実現させていきたい。
頑張れ自分！
★そうそう、やっぱり自分の本音に気付いてなかった。
本当は人の目を気にしないで堂々としていたい。
自信を持って人と関わりたい。
自分の気持ち。
自分の気持ち。
お久しぶりです。megです。
この夏は本当に気候からコロナから
大変な状況になっている。
もう自分の身は自分で守らなければならない、
そんな状態になっている気がする。
今回は自分の気持ち、
ずっと人の事ばかり気にしてきて
自分の気持ちに気づいたのは２年くらい前。
つい自分のことは後回しで人を優先してしまう。
そして苦しくなって落ち込む、
またはイライラするということを繰り返していた。
自分の中に悪いものを溜め込んじゃって
それで体悪くして、本当にどうにかしたい、
でも本当に癖や記憶って残るし、
直すの難しい。
これを直すチャンスはあったと思う。
チャレンジした、しかし方向が間違ってた😭
学校リベンジしました（親として）
失敗に終わってしまった😓
自分らしい道を見つけて
そこで自分らしさを発揮するとか考えたけど
もう宝も持ち腐れちゃったよ。
ただただ今を賢明に生きるしかない。
体を治すのが先か、それともやりたい事をやる方が先か。
やりたい事やりたい！😭
死ぬ前に自分らしく生きたい！
